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孩子哭,是每一个妈妈都会遇到的问题。特别是遇到一些宝宝动不动就哭上半个小时,越哄哭的越厉害。当妈的,不免又是心疼又是心塞。

如果你也会为孩子哭闹而焦虑的话,今天的这篇分享,或许会让我们找到更好的办法。

孩子哭是怎么回事?

有一句俗话这么说的,“会哭的孩子有奶吃”,可见哭是孩子的一种本能情绪的表达方式。刚出生的时候,孩子会因为饿了热了哭,会因为害怕哭。长大一点过后,需要帮助的时候会哭,想得到回应的时候也会哭,不如意的时候会哭,愤怒的时候会哭等等。

总之,哭,就是孩子的语言,即便是在他们学会说话后,哭,也依旧是宝宝表达情绪的方式。

为什么阻止孩子哭不对?

很多时候,孩子哭,我们的第一直觉往往都是阻止孩子哭,而我们并不知道,这其实是对孩子最大的伤害。

因为,在宝宝不能诉之于言语的时候,哭,是唯一的语言,是它们与世界沟通的桥梁。如果我们不分青红皂白就斩断这个桥梁的话,我们,还怎么和孩子沟通呢?

比如一个很常见的场景,孩子摔了一跤,疼的哭起来了,妈妈一把就抱起来:”宝宝乖,不疼哈,不哭不哭“有的还会打打地面,怪罪不该让孩子摔跤。连哄带骗的,孩子不哭了。我们的任务也完成了。

那么这个过程我们看到问题了吗?

1、我们会觉得哭是负面情绪,所以我们要带孩子离开这种痛苦。

2、孩子哭起来闹心,我受不了,所以赶紧制止不让哭了。

3、压抑孩子的真实感受,也阻止孩子去解决问题。

孩子不哭了,家长觉得就好了。可是,我们并不知道孩子的内心是什么样的,实际上通过家长一系列的反应,他会觉得:

1:哭是不好的,我不能哭,哭就不乖。

2:我摔的有点疼,可是妈妈说不疼,所以不能说疼

3:都怪这个地面让我摔跤,地面真讨厌,我也要过去踩它几脚。

看到两种角度的不同对比了吗?妈妈不让孩子哭,解决的是自己的焦虑,而不是接纳尊重孩子的感受。

而孩子止住哭声了,可是他的认知却在扭曲,他并不知道自己的情绪是正常反应,甚至会迁怒于别的事物,并不懂得尊重客观问题,最重要的是孩子永远也学不会如何管理自己的情绪。

接受失败沮丧是人之常情

我们总会说现在的孩子抗压能力差,一点事情不顺心就哭天抢地的,而这些很大一部分原因都是与小时候遇到挫折的时候家长的态度有关。

遇到困难了,孩子会沮丧,会失望,会哭。这些都是正常的情绪反应,我们要引导孩子去面对,而不是压抑他的情感,更不是让孩子强颜欢笑。毕竟,做自己,才是最重要的。

到了咱们为人父母这个年纪,都会觉得取悦别人是最没有意义的事情。可是年轻的时候,很多人都并不懂得这个道理,似乎不放低姿态,就不能获得别人的认可;不虚伪的给人点赞,就会伤感情。

但实际上是这样的吗?肯定不是。

即便我们讨好了全世界,但是,我们自己的感受好吗?

我们为什么不懂得接纳自己呢?

难受,疼痛,痛苦,我就想哭,我需要一个人懂得我为什么哭,或者我只需要一个人陪着我哭,而不是苦口婆心的劝我:“你别哭,大家会笑话你的”“别哭,哭起来就不好看了“。

共情,帮助孩子管理自己的情绪

要想让孩子别动不动就哭,那么当孩子哭的时候,理解他,比不允许哭重要的多。

◆ ◆ ◆

尝试着去理解她的情绪,并给予她宣泄情绪的时间

我们都知道,有时候自己遇到不高兴的事情了,即便道理都懂,可依旧会闷闷不乐。因为我们的情绪得不到理解,得不到宣泄。

而孩子呢,给予她时间和机会去面对自己的情绪,无论是难过,悲伤,痛苦,沮丧,失望,愤怒,不要擅自去评价孩子的情绪,他想哭就哭好了,我们静静地陪着他,让她知道是可以发泄自己情绪的。其他的,我们都可以等孩子哭完了再沟通。

◆ ◆ ◆

而下一步,我们可以帮助孩子平静下来

孩子哭都是由强到弱的,每一个孩子不一样,我们抓住不同的时机介入很重要。六六小时候哭的厉害的时候,会抽泣的很难受,当她因为身体不舒服而歇一下的时候,我会假借别的事情:“来,我们擦一下鼻涕好不好”。因为六六爱干净,有鼻涕总是会不舒服,擦鼻涕的时候很配合,而在擦鼻涕的时候也没法大哭了。

这些小技巧肯定是因人而异,家长在介入的时候还是要了解自己的孩子,并且在这一步的时候,一定是要观察好孩子的那阵情绪已经过去了,在趋于平静。我们的介入只是帮助他更好的控制自己的情绪。

◆ ◆ ◆

然后,我们就可以聊聊哭声背后的故事了

刚才发生了什么事情呢?你怎么了?可以跟妈妈说说你为什么哭吗?哭完了你是不是会舒服一些?那后来呢怎么不哭了?

等等,和孩子一起回顾事情的经过,这个过程是让孩子明白自己的情绪都是正常反应,可以告诉爸爸妈妈,我们理解他的感受。而他自己也学会了以后再遇到类似情况应该怎样解决。

这种时候,我们通常会遇到一个问题,孩子会以哭的方式来达到一些目的,那么我们就可以清楚的引导孩子知道:你可以把哭当做情绪宣泄的方式,但是不能当作解决问题的手段。

比如他想要玩具,得不到而大哭大闹,我们可以平静后来沟通,告诉他可以给他玩具的原因,或者告诉他不能给玩具的原因。

我们接纳你的情绪,但是不会被你的哭闹而要挟。

共情并不是意见容易的事情,不是一句简单的“我知道你很难过(疼),妈妈陪着你”就了事的。

而是真正的去尊重孩子,引导孩子,通过孩子的细节去感知他的情绪。在这个过程中,给予他成长的机会,获得解决问题的能力。

相信孩子,当他得到了足够的理解,关注,尊重后,不会再动不动就哭闹不休了。哭并不是什么大不了的事情,我们始终会温柔而坚定的陪伴他:有些疼痛是避免不了的,但是,我们可以一起来面对。

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